Het is de meest opvallende demografische ontwikkeling van de afgelopen decennia: we brengen steeds meer jaren door buiten een traditioneel gezinsverband. Dat geldt ook voor redactrice Selma, die 29 is en single. Ze denkt graag na over hoe we invulling zijn gaan geven aan onze relaties ten opzichte van vorige generaties. In de reeks Relaties Anno Nu brengt ze de meest interessante veranderingen in kaart.
Technologie geeft ons meer mogelijkheden dan ooit tevoren om de liefde te vinden. Toch zijn er steeds meer singles. Zij zoeken in toenemende getalen de liefde – in al haar vormen – online. Waar ze na een initiële fase van enthousiasme (wow, zoveel singles in mijn buurt!) het onvermijdelijke ontdekken: online daten is net zo handig als frustrerend.
Allereerst wat woorden ter verdediging van online dating. Nog maar een paar decennia geleden moest je uit je zetel komen in je zoektocht naar liefde – tenzij je reageerde op een zoekertje in de krant –, een leuk iemand in jouw directe omgeving vinden, via via achterhalen of die persoon single was en of die jou al dan niet zag zitten… en dan moest je een afspraakje maken. Als je jong was en pech had, belde je met trillende handen naar de huistelefoon van je object van affectie, en nam een familielid de telefoon aan. En dan moest je object van affectie al blozend in een gevulde woonkamer dat telefoontje afhandelen.
“Selectief zijn kan, want online dating wekt de indruk van een oneindig aanbod.”
Nu pak je je smartphone, swipet langs de honderden singles in een straal van 10 kilometer, swipet rechts als je eentje tegenkomt met een t-shirt met cactusprint of iets anders dat jouw hart sneller doet kloppen, als die jou ook ziet zitten is het een match en dan spreek je af. Voordelen: je hebt toegang tot een heleboel potentieel leuke en interessante mensen die ook nog eens single zijn (nou ja, die zeggen dat ze single zijn), weet of zij jou ook aantrekkelijk vinden, en je kunt direct contact leggen. Hoera, geen zwetende handen en geen luistervinkende familieleden meer! Maar nieuwe vormen van dating brengen nieuwe moeilijkheden mee.
Zoals ik eerder al met relatiebemiddelaar en seksuologe Rika Ponnet besprak, verandert het internet de manier waarop we de zoektocht naar een partner aanpakken. Door de manier waarop online daten werkt, met algoritmes en vragenlijsten, zijn we gewend geraakt aan wat de relatietherapeute ‘checklistdaten’ noemt: we maken een lijstje van dingen die we wel en niet zoeken in een partner. We wijzen iemand die niet op alle punten voldoet soms bij voorbaat al af. Selectief zijn kan, want online dating wekt de indruk van een oneindig aanbod. Volgens Ponnet kleeft juist daar een nadeel aan, want ons vermogen om goede keuzes te maken vlakt af als we heel veel aanbod hebben. Dat zie je in het bijzonder terug bij Tinder, de populairste datingapp van dit moment.
“De meeste online daters hebben meerdere gesprekken tegelijk, naast een plakboek aan stille matches die over datum zijn”
Daten via een scherm brengt daarnaast een hele set nieuwe, ongeschreven regels met zich mee. Is een profielfoto met een schattig bedreigd babydier in een illegale Cambodjaanse dierentuin inderdaad een goede manier om jezelf te presenteren (veel Tinderaars denken van wel)? Is het heel dom om die ene collega naar rechts te swipen als je hem/haar op Tinder ziet? Wat de fuck zet je in het eerste bericht? Moet je doen alsof je een heel vol leven hebt en minstens een dag wachten met het beantwoorden van een bericht, ook al heeft iedereen 3G en notificaties op z’n smartphone? Mag je een bericht van twintig zinnen sturen als het laatste bericht van die ander slechts tien woorden telde?
Dat in het kwadraat, want de meeste online daters in een grote stad hebben meerdere gesprekken tegelijk, naast een plakboek aan stille matches die over datum zijn (niets schreeuwt zo hard “ik sta al vijf maanden droog!” als het reanimeren van een match die een maand geleden doodviel).
Zelfs als je deze fase vol valkuilen doorkomt, kan er na weken van samen ontbijten nog dit gebeuren: je date gaat op in digitale rook. Je bent het slachtoffer geworden van slow dumping, of ghosting. Berichten worden zonder uitleg niet meer beantwoord. Zo makkelijk als het contact gelegd werd, zo makkelijk wordt het ook weer verbroken. Toen je nog naar iemands huistelefoon moest bellen en iemands vader aan de lijn kreeg, was stilletjes verdwijnen een pak moeilijker.
“Net als bij de vlucht van streaming naar vinyl, gaan we weer analoog daten.”
Hoe lang je moet wachten om op een bericht te reageren, wat je dan moet zeggen en op welke toon, is bijna een wetenschap geworden. Tel daarbij op de snelheid en verslavende werking waar algoritmes op inspelen en online daten wordt al snel het omgekeerde van wat daten zou moeten zijn: routineus en gevoelloos. Net als bij de vlucht van streaming naar vinyl en van microgolfmaaltijd naar artisanaal speltbrood, gaan sommige singles daarom weer analoog daten.
Ook An, een vrolijke en ambitieuze dertiger, merkte dat online dating en andere standaardformules om iemand te leren kennen buiten je bestaande kennissenkring, haar niet zo goed liggen. An: “Het is alweer een aantal jaar geleden dat ik iemand aan mijn moeder voorstelde. In het begin wilden vrienden me koppelen, toen kwamen de datingsites, toen de speeddates. Ik probeerde ook de single parties, waarbij je een slotje krijgt en op zoek moet naar een sleuteltje, ik verzin dit niet (lacht). Voor al deze vormen van daten geldt dat ze veel tijd en zelfvertrouwen opslokken. Bovendien leiden ze meestal tot een gesprek bij een drankje, een setting waarin ik gemakkelijk in de stress schiet of iemand begin te bevragen om zo snel mogelijk te ontdekken of hij een match zou kunnen zijn. En als daten routine wordt, wordt flirten moeilijk, want dat vereist spontaniteit.”
An tijdens enkele activiteiten die ze met haar dates doet.
An merkte dat ze in een andere omgeving, bijvoorbeeld tijdens het sporten, veel gemakkelijker nieuwe contacten opdeed. En dus besloot ze om het beste van digitaal daten te combineren met het beste van analoog daten. An: “Ik zocht naar een manier om verliefd te kunnen worden zoals dat vijftienjarigen overkomt bij het organiseren van een scoutsfuif. Gewoon door samen iets te doen. Samen te beleven. Ik moest heel wat gêne overwinnen, want sommige mensen rolden met hun ogen, maar ik besloot een datingsite voor mezelf te bouwen. Op de website ‘Met Me Mee’ stel ik mezelf voor en vind je een soort bucketlist met allerlei activiteiten die ik nog eens zou willen doen. Vrijgezelle mannen kunnen me mailen om samen iets te ondernemen.”
“Geloof me, je leert iemand veel beter kennen als je samen bloed gaat geven dan tijdens een gesprek op café!”
An heeft een flinke drempel moeten overwinnen om zichzelf op deze manier online te presenteren, maar daarna volgt geen eindeloos geswipe: het is aan de mannen die haar site vinden om de volgende stap te zetten. De mannen die An mailen, doen dat omdat ze ook te vinden zijn voor een activiteit op haar lijst (en omdat ze An een toffe vinden, uiteraard). An: “Mannen die me op deze manier mee uitvragen zijn dapper, vind ik, en daar houd ik van. Ze moeten me een mailtje sturen en kunnen zich niet verschuilen achter een app of eindeloos chatten. Dankzij Met Me Mee deed ik al de leukste dingen, van een tijdrit fietsen tot ecstatic dance, van een tocht op een speedboot tot bloed geven. Geloof me, je leert iemand veel beter kennen als je samen bloed gaat geven dan tijdens een gesprek op café! Onlangs maakte ik een rit op een tandem, dat is een echte aanrader. Je moet dan samenwerken, de weg zoeken, je kunt praten over wat je voorbij ziet komen, stopt eens voor een terrasje… iets heel anders dan tegenover elkaar aan een tafeltje zitten met een drankje in het midden, zoekend naar woorden.”
“Ben je vrouw en hetero, stuur dan eens het eerste bericht (kudos als je dit al doet).”
Door Met Me Mee maakte An nieuwe vrienden en leerde ze veel bij over daten, maar ook over SEO en websites in elkaar steken. Ze onderzoekt of ze het idee van zo’n date waarbij je samen een ervaring beleeft zonder eerst eindeloos te chatten, om kan zetten in een bedrijfje. An: “Het was nooit de bedoeling om een bedrijf te beginnen, ik wilde een man vinden. En dat wil ik nog steeds! Maar ik kreeg zoveel reactie van mensen die ook op deze manier willen daten, dat ik een bedrijfsplan geschreven heb. Nu ben ik aan het praten met co-founders en investeerders.”
Een eigen datingsite opzetten is niet voor iedereen weggelegd, maar er zijn wel degelijk manieren om online dating leuker te maken. Want zoals eigenlijk geldt voor elke app met een verslavende werking, zijn er hacks om dating apps toch in je voordeel in te zetten. Deze bijvoorbeeld:
- Neem pauzes en kijk ook offline om je heen
Voorkom online datingmoeheid en zet je profiel een tijdje op inactief. Maandenlang zonder succes swipen en berichten sturen, of meerdere dates achter elkaar hebben die eigenlijk niet leuk zijn, zorgt voor een hopeloos gevoel. Neem dus af en toe een pauze, en vergeet niet: ook bij een lezing, in de supermarkt of in de bus kun je singles tegenkomen. Vergeet ook niet: je bent geen loser. - Je checklist is niet zo heilig als de Tien Geboden
Hoe wezenlijk is het dat die ander ook vegetariër is, naar voetbal kijkt of nooit witte sokken draagt? Niemand is perfect en bovendien veranderen mensen nu eenmaal. Misschien dat iemand die perfect lijkt ineens toch witte sokken gaat dragen. De leukste dates zijn soms met mensen die heel anders zijn dan iedereen die je kent. Neem je checklist dus niet te serieus. - Verbrand de datingbijbel
Lap die ongeschreven regels aan je laars. Ben je vrouw en hetero, stuur dan eens het eerste bericht (kudos als je dit al doet). Je zult ontdekken dat het MOEILIJK is om een goed eerste bericht te schrijven. Sinds ik dit begon te doen, delete ik niet langer hoofdschuddend de berichten van mannen die enkel ‘hey’ schrijven. Want soms kun je inderdaad niets beters verzinnen. Reageer wanneer je zin hebt, wacht niet totdat er 24 uur of een andere denkbeeldige verantwoorde tijdsspanne verstreken is. Spreek eens af zonder dat er eerst een denkbeeldig verantwoord aantal berichten verstuurd is. Vrijheid! - Beperk het aantal swipes en matches
Zoals Rika Ponnet opmerkt, zorgt overaanbod voor willekeur. Ik besloot daarom het aanbod op Tinder kunstmatig te verkleinen. In plaats van heel snel tientallen profielen door te swipen als ik me verveel op de tram, bekijk ik er nooit meer dan tien per keer. Daarna zet ik Tinder uit. Daarnaast probeer ik slechts met 1 match te chatten en dan geen nieuwe matches te maken. Zo heb ik mijn aandacht bij 1 gesprek in plaats van bij tien. - Doe eens iets anders dan een drankje
Stel een ontmoeting niet te lang uit (dat wekt soms hoge verwachtingen, met teleurstelling als gevolg) en doe eens iets anders dan een drankje op café, tenzij je dat graag doet natuurlijk. Sommige mensen komen gemakkelijker los als ze gezamenlijk iets ondernemen waardoor ze minder hard naar een gespreksonderwerp moeten zoeken en niet alle aandacht op zich gevestigd voelen. Zoals An zegt: “Zoek alternatieven. Daten moet namelijk wel plezant blijven.”
Mijn ervaring is dat online dating veel oppervlakkigheid en ergernis meebrengt, maar daar staat tegenover dat je de meest interessante mensen kunt vinden die je anders nooit was tegengekomen. Tegenover de hele rits domme berichten en slechte dates die ik doorstond, staan de mannen die ik ooit leerde kennen als virtueel profiel, die daarna een tijdje mijn date waren en toen onmisbare vrienden werden. Een bijzondere vermelding is weggelegd voor de date van twee jaar geleden waarmee ik regelmatig op reis ga en de voormalige date waarmee ik nog steeds urenlang op café kan hangen. Ik was niet op zoek naar deze vrienden, maar ik ben blij dat ik ze vond. Alles wat je zoekt is wel ergens online te vinden, en dat geldt voor de liefde ook: de eerste Tinderbabies zijn al een feit.
Schrijf je reactie