Je bent zwanger tijdens een hittegolf. Dat heeft zijn nadelen. Je bent namelijk zwanger. Tijdens een hittegolf. Je ooit sierlijke onderbenen zijn opgezwollen tot logge olifantenpootjes. Na een inspannende wandeling van een meter of drie, begin je te hijgen als een obese astmapatiënte. En je zweet op plaatsen waarvan je niet eens wist dat er zweetklieren zaten. Maar zoals wijlen Johan Cruijff sprak: “Elk nadeel heb z’n voordeel”. Je moet de situatie gewoon anders bekijken. Je bent verdomme zwanger. Tijdens een hittegolf dan nog! Tijd om dat ten volle uit te buiten. Wie doet er mee?
1) Duik in een fontein
Als je zwanger bent, zweet je meer dan andere mensen. Dat is een feit. Wetenschappelijk bewezen en al. Het heeft te maken met je verhoogde stofwisseling, je betere doorbloeding, de ontregeling van je natuurlijke thermostaat, enzovoort. Zelfs in de winter kan je als preggo last hebben van okselvijvers. Laat staan tijdens deze tropische temperaturen. Iedereen moet dus begrijpen dat jij ten alle tijden een duik wil nemen in de plas water die toevallig je pad kruist. Een fontein, een vijver, het zwembad van je buren,… You name it! And you jump in it!
“Buit dit medeleven ten volle uit, in de diepvriesafdeling van de supermarkt.”
Krijg je toch een opgetrokken wenkbrauw of – god, beware me – een kritische opmerking in verband met de openbare orde? Maak dan luid gorgelende geluiden en gil hysterisch dat je je evenwicht verloren bent – met die enorme buik – en ten val gekomen in het water. “En u ziet dit gebeuren en helpt mij niet?!” Dreig vervolgens wild gesticulerend met een proces en zie de kritische geest afdruipen. Geniet verder ongestoord van je verkoelende duik.
2) Koop diepvriesvoeding in de supermarkt
Kenmerkend voor de zwangerschap is die vreselijke zwangerschapsdementie. Dat weet iedereen en daar kan men enkel begrip voor hebben. Buit dit medeleven ten volle uit, in de diepvriesafdeling van de supermarkt. Open de diepvriesdeur en laat de heerlijke koelte over je neerdalen.
Doe dan alsof je helemaal vergeten bent wat je wilde kopen en sta zo lang mogelijk te genieten in de open diepvriesdeur. Word je streng toegesproken door een bewakingsagent? Schudt dan meewarig het hoofd, sluit de deur en waggel afwezig glimlachend weer naar je winkelkar. Om dan triomfantelijk “Aha!” te roepen met opgestoken vinger. Waggel terug naar de diepvries, open de deur en start van voor af aan.
3) Stop met bewegen
Sporten is gezond. Zo is dat! Tenzij je zwanger bent. Tijdens een hittegolf. Dan is zelfs een trap van vijf treden er teveel aan. Het liefst vermijden we elke vorm van overbodige beweging. En dat gaan we dan ook doen met behulp van deze wonderlijke tip: Stop met bewegen.
“Zo heb je alvast twee overbodige activiteiten uitgespaard. Goed bezig!”
Zoek je iets? Heb je iets nodig? Kreun dan vanuit je stoel dat je rugpijn hebt, zodat je de aandacht hebt van een toevallige omstaander. Maak oogcontact en vraag met je liefste glimlach of hij even dat dossier wil halen bij HR op het tweede verdiep / het piepende wasmachine wil uitladen / je zonnebril wil zoeken in je handtas / … Vervolg zeer snel met “En als je daar dan toch bent…”en vuur meteen een tweede opdracht af. Zo heb je alvast twee overbodige activiteiten uitgespaard. Goed bezig!
4) Steel een ijsje van het dichtstbijzijnde kind
Als je in verwachting bent van een kind, ben je mogelijk al in het bezit van een eerste kind. In het beste geval twee of drie. Of misschien blijven er wel net vriendjes logeren? Hoe meer kinderen je in je omgeving kan verzamelen tijdens een hittegolf, hoe beter. Kinderen staan er bij deze temperaturen namelijk om bekend luid te zeuren om ijsjes. De koters lopen meermaals per dag te likken aan een heerlijk waterijsje. Of een Frisko. Of -hmmmm- een Magnum.
“Kinderen staan er bij deze temperaturen om bekend luid te zeuren om ijsjes.”
Wanneer jij er zin in hebt, gris je dat ijsje dus uit de dichtstbijzijnde plakkerige handjes. Zijn het je eigen kinderen? Steek dan gelijktijdig een preek af over ongehoorzaamheid. Hoogstwaarschijnlijk is er in de laatste tien minuten wel iets gebeurd waarvoor het kind een standje verdient. That’s called good parenting. Heb je echter zelf geen kinderen en onderneem je deze actie bij een willekeurig kind in de speeltuin? Kijk dan erg theatraal in de richting van de bijhorende ouder, prevel iets over je lage suikerspiegel en verlaat traag maar zeker de speeltuin.
5) Doe een dutje op je werk
Zwanger zijn is fysiek heel vermoeiend. Een hittegolf is dat ook. Logischerwijze zal je als oververhitte preggo dus nood hebben om je dagdagelijkse activiteiten te staken en regelmatig te rusten. Vreemd genoeg is dat niet altijd toegestaan. Iets met de ‘8 uren werkdag’ en ‘de 36 uren week’. Maar nood breekt wet. Je hebt als zwangere vrouw namelijk ook een verhoogde kans op duizeligheid, een lage bloeddruk en zelfs flauwvallen. Zie die risico’s als kansen! Wanneer je nood hebt aan een dutje, sta dan fluks recht, om meteen dramatisch neer te zijgen op de werkvloer. Attente collega’s zullen je in allerijl naar het EHBO-lokaal dragen, alwaar je dankbetuigingen mompelt en je laat afvoeren richting dromenland.
“De wereld is gewoon niet eerlijk. Zo is het nu eenmaal.”
Krijg je bij het toepassen van bovenstaande tips last van een onbestemd schuldgevoel? Bedenk je dan dat je binnen afzienbare tijd zal moeten bevallen. Verdamme. De wereld is gewoon niet eerlijk. Zo is het nu eenmaal. You win some, you lose some.
Ben je bang voor een fysieke confrontatie met een opstandige medemens? Ach, wat gaan ze doen?! Het is twee tegen één. Toch?
Enjoy your pregnancy, y’all!
Schrijf je reactie