In seksscènes in films zien we meestal strakke lijven gehuld in mooie lingerie, die elegant over elkaar heen liggen kronkelen. Maar seks in het echte leven is een stuk morsiger en complexer. Daarom geven wij een eerlijke inkijk in onze slaapkamer, zonder taboes en verbloemingen. Van een onenightstand tot soloseks, zo gaat het er écht aan toe! Vandaag: seks in een open relatie.
Mijn vriend en ik zien elkaar doodgraag. We zijn dat kleffe koppel op de trein dat, tussen verhitte discussies over identiteitspolitiek en ananas op pizza door, maar niet van elkaar kan afblijven. Ondanks dat hij 20 jaar oud is en ik 22, mijmeren we regelmatig over huisje-tuintje-kindje-scenario’s die we samen willen waarmaken. Hij is het, en ik ben het voor hem.
“Toen ik voor het eerst een vriendje had, was ik zo verbaasd dat iemand me graag kon zien, dat ik die liefde telkens opnieuw wilde testen.”
En toch durf ik al eens op een ander te kruipen. Ongeveer een jaar geleden besloten we om onze relatie te openen voor andere ervaringen en mensen. Ik verbaasde hiermee mijn omgeving én mezelf, want ik ben altijd al heel onzeker geweest. Het verlegen meisje dat niet tomaten- maar pili pili-rood werd wanneer ze in de les een vraag moest beantwoorden. Die door jongens als ‘one of the boys’ bestempeld werd en daarna om het nummer van een vriendin gevraagd werd. Altijd net niet goed genoeg – en daardoor onzeker over zowel mijn uiterlijk als mijn innerlijk.
Dat vertaalt zich op relatievlak in irrationele jaloezie, obsessief controlegedrag en hypergevoeligheid voor elk woord of gebaar. Toen ik op mijn achttiende voor het eerst een vriendje had, was ik zo verbaasd dat iemand me graag kon zien, dat ik die liefde telkens opnieuw wilde testen. Ik zocht ruzies en discussies op, verwachtte dat mijn vriend me zou verlaten. Deed hij dat niet, dan was ik weer gerust. Voor een dag of twee. Niet heel gezond, achteraf gezien.
Mijn huidig lief en ik kennen elkaar al meer dan vier jaar. Hij kent mijn onzekerheden en angsten, probeert zich met veel geduld en inlevingsvermogen aan te passen en me gerust te stellen waar hij kan. Maar er bleef iets knagen. We voelden allebei dat er een enorme druk op onze relatie lag, alsof we meer bezig waren met het praten over onze liefde dan dat we hem effectief beleefden. We wilden die druk weghalen, of toch op z’n minst verlagen, want we waren het allebei beu om wekelijks dezelfde discussies te voeren waarbij we als een zielig hoopje tranen in elkaars armen eindigden. Daarnaast wisten we zeker dat we samen wilden blijven; het was geen kwestie van of onze relatie het zou overleven, maar hoe.
“Een open relatie hebben is alsof je sporadisch een soort opendeurendag voor je perzik of aubergine houdt.”
Op een zonnige namiddag op Linkeroever, in het gezelschap van een fles wijn, spraken we het systeem van de boekenkast af. Die metaforische boekenkast vullen we met romans, autobiografieën en mandala-kleurboeken in de vorm van mensen, hobby’s en ervaringen. Maar de bovenste plank, die behouden we voor elkaar. Onze relatie staat op één, maar er is wel ruimte voor anderen, op een lagere plank. Omdat we ons beiden aangetrokken voelen tot meerdere genders, maar hier nog nooit iets mee gedaan hebben, beslissen we dat we vanaf nu een open relatie hebben, maar dat onze contacten met anderen enkel seksueel zullen zijn. Geen dates, geen gevoelens, geen meet the parents. Wel party-muilen, sexten, en op expeditie gaan in het oerwoud der geslachtsdelen. “En we vertellen elkaar alles,” beloven we. We doen nog net geen pinky swear.
Een open relatie hebben, is alsof je sporadisch een soort opendeurendag voor je perzik of aubergine houdt. Zoals een proefstandje in de supermarkt. Kwestie van voldoende porties groenten en fruit in het seksdieet te verwerken. Het beïnvloedt onze relatie niet eens zo hard op dagelijks niveau. Af en toe liggen mijn vriend en ik samen in bed te swipen op Tinder. Dan beoordelen we elkaars bio en foto’s, lachen we om slechte openingszinnen en zijn gespeeld jaloers wanneer de ander een knap exemplaar aan de haak slaat.
Daar bleef het in eerste instantie bij: toen ik na een paar weken een mogelijke sekspartner gevonden had, krabbelde die man al terug toen ik de woorden ‘open relatie’ liet vallen. Hij hoopte namelijk dat hij langzaam maar zeker naar de bovenste plank van de boekenkast zou verhuizen. Na twee weken stiekeme blikken wisselen, hield hij het al voor gezien. Jammer, maar helaas. De eerste maanden bleef onze open relatie dus vooral theoretisch. Op zich was dat niet erg: we zijn niet actief op zoek naar iemand die ons kan verlossen van een onlesbare dorst naar een andere bedpartner – die dorst is er niet.
“Het is spannend, maar zonder het gegiechel en de knikkende knieën die bij verliefdheid horen.”
Maar na een etentje met vrienden laat ik mijn oog vallen op een van de andere genodigden. Ik voel me fysiek enorm tot hem aangetrokken. Een gemeenschappelijke vriendin polst onsubtiel bij hem of die aantrekking wederzijds is. Dat blijkt het geval en het flirten kan beginnen. Virtueel weliswaar. Als ik met de jongen in kwestie ooit tien zinnen gewisseld heb in real life, zal het veel zijn. Facebookvriendjes waren we al, maar sinds dat etentje hangt er om elk berichtje en elke opmerking een soort bizarre seksuele aura. Het is spannend, maar zonder het gegiechel en de knikkende knieën die bij verliefdheid horen. Omdat hij net als ik op zoek is naar een heet vluggertje en zelfs niet aast op de onderste plank van mijn boekenkast, gaat het er helemaal anders aan toe. We willen niet onze gevoelens voor elkaar van de daken schreeuwen en romantisch in elkaars armen vallen. Schreeuwen van genot, dat wel.
Ongeveer vier weken later bereikt het geile over-en-weer geflirt zijn hoogtepunt op een feestje. Ik vraag hem vlakaf of hij mee naar buiten wil, maar uiteindelijk belanden we op een toilet. Met onze broeken op de enkels en mijn bh op de grond duurt het niet lang voor het gehijg een gevaarlijk hoog tempo bereikt en de lichaamssappen vloeien. Als er een voordeel is aan vogelen op het toilet, is het wel de korte duur van de opkuis dankzij het overvloedig aanbod van wc-papier. Uiteraard steken we het achteraf allebei op de alcoholconsumptie.
Seks met iemand anders dan je lief, is iets heel geks. Het voelt een beetje als een one-night-stand, met het verschil dat er thuis al iemand op je wacht. Het voelt niet als vreemdgaan, want je hebt met je partner afgesproken dat het mag en je weet dat je niets verkeerd doet. Niet dat ik trouwens zou weten hoe het voelt om vreemd te gaan. Ik voel me niet vies of vuil, maar maak me toch zorgen over de reactie van mijn vriend. Nog geen halfuur na de daad in kwestie stuur ik hem een bericht waarin ik hem vertel dat ik seks heb gehad. Aanvankelijk reageert hij heel kalm en geruststellend. Wanneer ik hem later op diezelfde avond zie, blijkt hij het toch niet zo gemakkelijk te vinden. We praten de hele avond lang. Ik stel hem gerust en hij mij. En ’s morgens kunnen we weer discussiëren over identiteitspolitiek en ananas op pizza. En liefhebben, dat ook.
“Wanneer je je relatie openzet, draai dan gelijk ook de communicatiekraan wat verder open.”
Een open relatie is niet voor iedereen de beste optie. Onzekerheid en jaloezie zijn niet gemakkelijk om mee te dealen. Omdat ik seks en liefde van elkaar kan loskoppelen, weet ik dat geen enkele piemel of foef en hun bijhorende persoon me kan doen twijfelen aan de liefde die ik voor mijn vriend voel. Sinds het openzetten van onze relatie ben ik ook minder jaloers, omdat er over alles gepraat kan worden en het niet langer het einde van de wereld lijkt wanneer mijn vriend iemand anders dan mij knap vindt. Op dat vlak moet je ook jezelf en je partner vertrouwen. Wanneer je je relatie openzet, draai dan gelijk ook de communicatiekraan wat verder open. Wees niet bang om je aantrekking of verlangens uit te spreken, om heel duidelijk je grenzen op te stellen; zeg geen ‘misschien’ wanneer je ‘nee’ bedoelt.
En onthoud dat geen enkele open relatie, net als alle andere relaties, hetzelfde is. Voor sommigen is enkel zat muilen op een feestje toegelaten, anderen gaan op de ene eerste date na de andere, weer anderen hebben meerdere serieuze partners die naast elkaar op de bovenste plank staan. Hoe mijn vriend en ik het in de toekomst gaan aanpakken, ligt niet vast. Wel weet ik dat we uiteindelijk weer naar een monogame relatie zullen evolueren. Misschien doen we onze relatie overmorgen al helemaal op slot, misschien doen we dat pas over een jaar of twee, wanneer we naar een eigen stekje verhuizen. Wat we ook doen, een ding is zeker: de boekenkast verhuist mee.
2 reacties
Er gaat niets boven een open relatie je houd van je partner maar een keer een andere vrouw of man na neuken is voor iedereen een fantasie praat er over waarom niet zo lekker om een keer een andere vrouw of man te neuken pept je relatie op mijn laatste date was met een zwarte vrouw van,45 zo super smerig lekker
Hoi, naar aanleiding van dit artikel had ik graag contact opgenomen met de auteur hiervan omdat ik na het lezen met enkele vragen zat hierover. Zou ik in contact kunnen/ mogen komen?
Dankjewel!